ภาวะซึมเศร้าหลังคลอด. จะอยู่ได้อย่างไรถ้าชีวิตกลายเป็นนรก?
เท่านี้เอง! ตั้งแต่วันแรก ๆ น้ำตาและน้ำมูกก็เริ่มขึ้น ฉันกลายเป็นไม่ได้เตรียมตัวสำหรับสิ่งนี้โดยสิ้นเชิง: เสียงร้องไห้นั้นทำให้ฉันอยากหนีออกจากบ้านไปนรก เพื่อไม่ให้ใครพบฉันเลย. ทำไมเป็นอย่างนั้น ??? ถ้าฉันรู้ฉันจะคิดเป็นร้อย ๆ ครั้งก่อนที่จะตัดสินใจในขั้นตอนนี้ นี่เลวร้ายยิ่งกว่าความตาย เป็นไปไม่ได้ที่จะทน …
สิงหาคมความเงียบและ … ฉันยืนอยู่บนระเบียงในอพาร์ตเมนต์ของเราและมองไปที่ท้องฟ้า เวลาที่ฉันชอบคือตอนเย็น นี่คือเวลาที่ฉันเป็นของตัวเองเท่านั้นเมื่อฉันสามารถพูดกับตัวเอง - เพื่อฟังสิ่งที่จะเปิดประตูใหม่ให้ฉันในพื้นที่แห่งความเงียบ …
ฉันสนุกกับการดูตอนจบของวันนี้มาตลอด เขาทำอย่างไรจึงจะมีลมหายใจสุดท้ายและจากไปและด้วยลมหายใจใหม่ค่ำคืนก็มาถึง ฉันหยิบหนังสือเล่มหนึ่งและกระโดดเข้าสู่โลกใหม่ที่ไม่มีใครรู้จัก ความรู้สึกทั้งหมดของฉันเปล่งประกายด้วยความสุขของการค้นพบและการเติมเต็มภายใน ฉันมีชีวิตฉันหายใจฉันรัก … จนกระทั่งเมื่อไม่นานมานี้ เดือนที่แล้ว…
ฉันกลายเป็นแม่คน
เท่านี้เอง! ตั้งแต่วันแรก ๆ น้ำตาและน้ำมูกก็เริ่มขึ้น ฉันกลายเป็นไม่ได้เตรียมตัวสำหรับสิ่งนี้อย่างสิ้นเชิง: เสียงร้องไห้นั้นทำให้ฉันอยากหนีจากบ้านไปนรก เพื่อไม่ให้ใครพบฉันเลย. ทำไมเป็นอย่างนั้น ??? ถ้าฉันรู้ฉันจะคิดเป็นร้อย ๆ ครั้งก่อนที่จะตัดสินใจขั้นตอนนี้ สิ่งนี้เลวร้ายยิ่งกว่าความตาย มันเป็นไปไม่ได้ที่จะทน
ฉันไม่ได้นอนมาเป็นเดือนแล้วฉันลืมไปแล้วว่าความสันโดษคืออะไร ฉันไม่สามารถรับมันได้อีกต่อไป เขาต้องการบางสิ่งบางอย่างตลอดเวลา ในระหว่างวันเขาไม่ได้นอนในขณะเดินเขาตะโกนเพื่อให้คนทั้งเมืองได้ยินและฉันก็ลุกเป็นไฟด้วยความอึดอัดวิ่งกลับบ้าน สภาพอากาศเป็นขยะ … สามีนั่งอยู่ที่คอมพิวเตอร์ในตอนเย็นและทำงาน (แต่ไม่แน่ใจ) และเมื่อเขางีบหลับฉันก็พร้อมที่จะฆ่าเขา
ทุกครึ่งชั่วโมงในตอนกลางคืนเด็กเรียกร้องฉัน เขาต้องการให้ฉันจับเขาไว้ในอ้อมแขนของฉันและป้อนอาหารเขา แต่ฉันทำไม่ได้ทั้งอกของฉันบาดเจ็บ … มีรอยแตกที่เมื่อเขาสัมผัสฉันก็ร้องโหยหวน กรี๊ดลั่นป่า …
วันนี้เขาอายุได้หนึ่งเดือนและฉันยืนอยู่ที่ระเบียงและร้องไห้ - แทนที่จะเป็นท้องฟ้าที่เต็มไปด้วยดวงดาวฉันเห็นความว่างเปล่าที่สิ้นหวัง … ฉันมองไม่เห็นทั้งอนาคตและปัจจุบัน … ฉันไม่รู้ว่าจะอยู่อย่างไร เพราะทั้งชีวิตของฉันหมดความหมาย ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมฉันควรตื่นและทำไมฉันควรไปนอน เมื่อวานฉันจับลูกของฉันและเริ่มเขย่า ฉันเขย่าตัวเขาและตะโกนว่าปัสสาวะเท่าที่จะทำได้: "คุณต้องการอะไรจากฉันอีก ???" และเขาอายุเพียงหนึ่งเดือน จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป?
ฉันไม่อยู่แล้ว … ไม่มีอะไร … บางทีฉันอาจจะตายตอนที่เขาเกิดและตอนนี้ฉันอยู่ในนรก?.. หรือฉันจะบ้าไปแล้ว?
ในความเงียบไม่มีที่สิ้นสุดฉันอยู่คนเดียวและคุณอยู่คนเดียว …
นี่เป็นเรื่องหนึ่ง … เรื่องราวของฉัน และยังมีอีกมากมาย เพียงแค่นี้ก็เป็นความเจ็บปวดเช่นนี้ความลึกล้ำจนไม่ใช่เรื่องธรรมดาที่จะพูดถึงเรื่องนี้ - มันน่ากลัวที่จะพูดถึงเรื่องนี้ คุณสามารถเข้าโรงพยาบาลจิตเวชสำหรับเรื่องนี้ไม่ต้องพูดถึงความไม่พอใจและการตำหนิทางสังคมในระดับประถมศึกษา และมีผู้หญิงอีกกี่คนที่เพิ่งคลอดบุตรจากโรคนี้ - ภาวะซึมเศร้าหลังคลอด
โรคซึมเศร้ามีล้านใบหน้า เพิ่มความวิตกกังวลและการนอนหลับที่ไม่ดีน้ำตาไหลไม่รู้จบและรูปลักษณ์ที่สูญพันธุ์อย่างสมบูรณ์ การสูญเสียความสนใจในทุกสิ่งอย่างสิ้นเชิงและการเลิกใช้งานตัวเองด้วยความรู้สึกผิด สร้างความหวาดกลัวให้กับชีวิตชีวิตของทารกและความสยองไม่รู้จบจากความสิ้นหวังและความรุนแรงของการเป็นอยู่ เมื่อคุณต้องการฆ่าสามีของคุณด้วยความคิดงี่เง่าของเขาแม่ของคุณจะเข้าใจผิดและคำแนะนำที่ไร้ประโยชน์ของเธอและที่สำคัญที่สุดคือลูกของคุณ สำหรับสิ่งที่เขาตะโกน ตลอดเวลา.
“ความคลั่งไคล้หลังคลอด” ผ่านไปได้อย่างรวดเร็วผู้หญิงแต่ละคนใช้ชีวิตช่วงนี้ไม่เหมือนกัน บางคนง่ายกว่า แต่บางคน … ฉันกำลังพูดถึงกรณีที่ยากที่สุด - เมื่อความหมายของชีวิตสูญสิ้นเมื่อมีความมืดที่ไม่สามารถยอมรับได้รอบตัวเมื่อไม่มีอะไรอยู่ข้างหน้าที่สามารถบังคับให้คุณก้าวไปสู่ชีวิตได้.. แต่ผู้หญิงกลับเดินเข้าไปในความว่างเปล่าไม่ไปไหน … โดยไม่มีความหวังเดียวที่จะรอด
นี่คือ "เสียง"
ที่จุดสูงสุดของความเป็นจริงและความเจ็บปวด
เวกเตอร์เสียงของจิตใจมีอยู่ในคนจำนวนน้อยมาก นี่เป็นความต้องการอย่างมากสำหรับความสงบและเงียบ - เพื่อที่คุณจะได้มองเข้าไปในโลกภายนอกที่ไม่มีที่สิ้นสุดของโลกภายในของคุณ
แล้วนี่ การร้องไห้ที่ไม่มีที่สิ้นสุดนี้ด้วยความเป็นไปไม่ได้ที่จะมีสมาธิกับสิ่งอื่นใด เมื่อความปรารถนาเดียวภายในเป็นเพียงการนั่งคิดคนเดียว สังเกต. เงียบ … อย่าวิ่งหัวทิ่มเมื่อได้ยินเสียงเด็กร้องไห้
ฉันแค่อยากจะเป็น บางครั้งฉันอยากจะโยนเขาออกไปนอกหน้าต่างตราบใดที่เขาไม่ต้องการอะไร แล้วก็ไม่มีที่ไหนให้หนีไปได้ …
ความผิด
หนีไม่พ้นทนไม่ได้ … เป็นตะคริวที่ท้อง อีกครั้งน้ำตาแห่งความไร้พลังเพราะวิธีรับมือกับสิ่งนี้โดยทั่วไปไม่สามารถเข้าใจได้ ความรู้สึกผิดจับได้อย่างสมบูรณ์ห่อหุ้มด้วยด้ายหนาแน่น บางครั้งดูเหมือนว่าฉันจะดูเหมือนดักแด้ซึ่งไม่สามารถกลายเป็นผีเสื้อได้ ความรู้สึกผิดส่งผลกระทบต่อฉันอย่างมากเมื่อตระหนักถึงอาชญากรรมของตัวเอง
รู้สึกผิดกับความจริงที่ว่าเด็กต้องการแม่ - และเธอก็ไม่มีอยู่จริง ความรู้สึกผิดคือเขากินนมของฉันไม่เพียงพอและมันก็เหลวมากจนเขาอาจจะหิวตลอดเวลา รู้สึกผิดที่ปวดท้องและฉันไม่สามารถช่วยเขาได้ และที่สำคัญที่สุดเพราะฉันไม่ต้องการเขา ฉันเกลียดเขาในบางครั้ง
สำหรับสิ่งนี้ฉันก็พร้อมที่จะฆ่าตัวตาย เพียงแค่ฆ่าถ้าเพียงเพื่อลดความเจ็บปวดที่เหลือทนนี้เพียงเล็กน้อย ฉันไม่รู้ว่าจะทำให้ทุกคนรู้สึกดีได้อย่างไร เป็นอย่างไรบ้างที่ฉันเป็นแม่ที่ไร้ค่า ความรู้สึกล้มเหลวที่น่าขยะแขยง: ฉันไม่ใช่ผู้หญิง คนรอบตัวก็เหมือนคนคุณแม่เหล่านี้ในสนามเด็กเล่นกำลังวิ่งไปรอบ ๆ กับลูก ๆ ของพวกเขาดีใจและฉันพร้อมที่จะฝังศพพวกเขาทั้งหมด
รู้สึกผิดที่ไม่สามารถอยู่ร่วมกับสามีได้ตามปกติ - ฉันก็เกลียดเขาเช่นกัน เขาไม่เข้าใจฉันไม่เข้าใจว่าฉันผิดอะไร ฉันเกลียดตัวเองที่เอาแต่ร้องไห้และไม่มีใครคุยด้วย ผมละอายใจ. เจ็บปวด น่ากลัว … ฉันทำแบบนี้ไม่ได้อีกแล้ว แล้วฉันจะบอกใครดีล่ะ?
หวังว่า …
ที่ระเบียงในเย็นวันนั้นฉันอยากตายจริงๆ ฉันคิดว่าถ้าฉันหายไปฉันก็จะหยุดรู้สึก ความเป็นไปไม่ได้นี้ ความเป็นไปไม่ได้และความไม่ลงรอยกันของฉันและโลกนี้
ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าอะไรที่เจ็บปวดในตัวฉันและกำลังฉีกฉันเป็นชิ้น ๆ ฉันรู้เกี่ยวกับจิตใจของฉันโยนเวกเตอร์เสียงเป็นภาระกับความรู้สึกผิด เมื่อไม่มีทางอดทนต่อความเจ็บปวดนี้ได้. ความเจ็บปวดและความละอายต่อความรู้สึกคลื่นไส้ทางศีลธรรมในตัวจากความสุขที่กำลังจะมาถึง เมื่อพวกเขาอิจฉาฉันเพราะภายนอกทุกอย่างเป็นระเบียบ แต่ฉันหายใจไม่ออก ฉันแค่อยากให้ไม่มีใครแตะต้องฉัน อย่างน้อยที่สุดก็ไม่นาน.
ฉันคุยกับคุณแม่ยังสาวใช่พวกเขาก็บ่นเหมือนกัน แต่พวกเขาไม่รู้สึกอะไรเช่นนั้น ฉันจะบอกพวกเขาเกี่ยวกับความคิดชั่วร้ายของฉันได้อย่างไร ฉันมักจะรู้สึกแตกต่างจากพวกเขา แล้วก็มีสิ่งนี้ … และนั่นยิ่งทำให้แย่ลงไปอีก
ฉันได้รับความรอดจากข้อเท็จจริงที่ว่าในบางครั้งเด็กเริ่มนอนหลับระหว่างวันและบางครั้งฉันก็มีโอกาสอยู่คนเดียว ในความเงียบ … แต่ถึงกระนั้นหนึ่งปีครึ่งก็เป็นนรกที่มีชีวิต ฉันใช้ชีวิตอยู่บนเครื่องวันแล้ววันเล่าเหมือนหุ่นยนต์ และฉันอยากจะตาย
บางครั้งก็เกิดอาการดีขึ้น ดูเหมือนว่าจะปล่อยฉันไป แต่โดยทั่วไปตลอดเวลาราวกับว่าเป็นสุญญากาศบางอย่าง ความเจ็บปวดที่น่าปวดหัวและความอยากอย่างต่อเนื่องที่นั่นในความเงียบและความว่างเปล่าไม่ได้จากฉันไป ตลอดเวลาที่ฉันคิดอยู่ที่ไหนสักแห่งที่นั่น …
ฉันตื่นขึ้นมาเมื่อชีวิตของฉันเกือบพัง: ฉันถูกทิ้งให้อยู่กับลูกคนเดียว - สามีทิ้งฉันไป ครอบครัวของเราทนไม่ได้และฉันคิดว่าสภาพความเจ็บปวดของฉันมีบทบาทสำคัญในเรื่องนี้ เมื่อคุณอยู่ที่ไหนสักแห่งคุณไม่ได้อยู่ที่นี่แน่นอน … แล้วใครจะทนต่อความเย็นชาและเฉยเมยนี้ได้?..
ฉันได้รับความรอดจากข้อเท็จจริงที่ว่าฉันได้คุ้นเคยกับ "จิตวิทยาระบบเวกเตอร์" โดย Yuri Burlan เพื่อนสนิทของฉันผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากและความยากลำบากกับลูกคนโตของเธอ เธอมองหาทางออกและพบที่นี่ และในบางครั้งเธอก็ส่งบทความมาให้ฉัน
มันเป็นความหวังที่บริสุทธิ์ ฉันฟังการฝึกอบรมออนไลน์ของยูริเจาะลึกฟังร้องไห้สะอื้นโหยหวน … ฉันเข้าใจเงื่อนไขของฉันและสาเหตุของการเกิดขึ้น เวกเตอร์เสียงที่ไม่เต็มไปด้วยความหมายจำเป็นต้องนำไปใช้งาน แต่ฉันไม่รู้อะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้มาก่อนและไม่รู้ว่าจะช่วยตัวเองอย่างไรก่อนการฝึก
ความเป็นแม่เป็นบททดสอบที่ร้ายแรงสำหรับผู้หญิงทุกคน แต่ผู้หญิงที่มีเสียงเวกเตอร์นั้นยากกว่ามาก และมีเพียงการฝึกอบรมเท่านั้นที่ช่วยให้ฉันและแม่คนอื่น ๆ อยู่ที่นี่ได้
